Waarom de vraag naar relatietherapie is verdubbeld – en veel gestelde vragen over relatietherapie
Bam. Daar stond het, in de krant deze week. “Verdubbeling vraag naar relatietherapie.”
Het bijzondere is wel dat het hier vooral gaat om jongere, hoogopgeleide stellen. Zij willen investeren in hun relatie en nemen hun relatie serieus. Dat is goed nieuws, want over het algemeen zie ik best veel stellen die flink in de gevarenzone zitten. Ze wachten veel te lang. Ze zeggen nog van elkaar te houden, maar als ik ze soms hoor, lijken ze elkaar niet eens aardig te vinden, zo snauwen ze elkaar af.
Waarom is de vraag naar relatietherapie verdubbeld?
Volgens het artikel in het AD is het aantal geregistreerde relatie- en gezinstherapeuten gestegen van 878 in 2015 naar ruim 2.000. Dat betekent maar één ding: de vraag neemt toe.
Jongere generaties – vaak hoogopgeleid, zelfstandig, ambitieus – nemen hun mentale en relationele welzijn serieus, staat er. Therapie is geen laatste redmiddel meer, maar een investering. Niet “we staan aan de afgrond en jij moet ons redden”, maar “we willen leren hoe we samen kunnen groeien en een betere partner voor elkaar kunnen zijn”.
Therapie is niet langer alleen voor koppels in crisis. Het is er voor mensen die voelen: we zitten vast in bepaalde patronen, en willen daaruit. Dat je daar soms hulp bij nodig hebt, is niet gek en gelukkig denken steeds meer mensen daar zo over.
Kom je te laat naar relatietherapie?
De klassieker: “We hadden veel eerder moeten komen.” Ik hoor het bijna dagelijks. En ja – het klopt vaak wel. Stellen worstelen best lang met serieuze relatieproblemen voordat ze hulp zoeken. In die tijd zijn er al zoveel verwijten, afwijzingen en teleurstellingen opgebouwd dat de verbinding op z’n zachtst gezegd een dun lijntje is geworden.
Toch wil ik ook iets positiefs melden: Het is nooit TE laat, als je maar wilt.
Zolang je bereid bent om eerlijk te kijken, vooral naar jouw eigen aandeel, te luisteren en te leren hoe je het anders kunt doen, dan is er altijd iets te helen. Misschien blijf je samen, misschien niet, maar je leert altijd veel over jezelf in dit proces en daar heb je je hele leven iets aan.
Maar het is zóveel makkelijker als je eerder komt. Want hoe langer je wacht, hoe dieper de pijn. Hoe meer boosheid, wrok en verdriet, hoe moeilijker het wordt om je partner weer liefdevol te bekijken. Dus: wacht niet tot je een hekel aan elkaar hebt.
Welke relatieproblemen komen het meest voor?
We maken ruzie over kleine dingetjes, het gaat nergens over.
We zijn elkaar kwijtgeraakt. We zijn eerder huisgenoten dan geliefden.
De intimiteit is weg en seks is een moetje geworden.
Het vertrouwen is beschadigd door een affaire.
We blijven elkaar triggeren. Eén blik, één opmerking, en BOEM.
We weten niet hoe we met elkaar over emoties moeten praten.
We weten niet meer wat we willen. Samen verder of uit elkaar?
Veel van deze problemen komen voort uit een gebrek aan emotionele veiligheid. Je niet gezien en gewaardeerd voelen. Niet gehoord worden. Geen emotionele risico’s durven nemen bij elkaar. Een strijd om macht en controle voeren omdat kwetsbaar zijn spannend voelt.
Wat als je partner niet naar relatietherapie wil?
Dit komt veel voor. Jij denkt: “Relatietherapie is echt nodig, anders gaan we het niet redden.” En je partner zegt: “Ik ga niet mijn hele hebben en houwen bij een therapeut neerleggen. Voor dat geld kunnen we op vakantie. We kunnen het zelf ook wel oplossen.” En daar sta je dan. Hoe ga je dit doen in je eentje?
Wat je moet weten: je kunt alleen jouw aandeel in de relatie aanpakken. Je kunt je partner niet veranderen. Dat proberen veel mensen wel, maar je kunt je beter eerst richten op jezelf. Als jij in beweging komt, verandert de dynamiek altijd een beetje mee. Soms is individuele therapie een krachtige eerste stap – om zelf patronen te doorbreken.
Soms volgt je partner later alsnog. En soms niet. Maar als jij jezelf serieus neemt, ontstaat er helderheid. En vanuit helderheid kun je keuzes maken – in plaats van blijven hopen dat de ander ooit verandert.
Hoe weet je of je relatie nog te redden is?
Dit is niet makkelijk te beantwoorden. Als de voordelen nog opwegen tegen de nadelen, dan kun je het nog proberen. Zolang er nog hoop, liefde, vertrouwen, vriendschap, respect of verbinding is, kan het werken. Maar alleen als er van beide kanten bereidheid is om eraan te werken. Als je blijft vanwege andere redenen zoals angst om alleen te zijn, of voor de kinderen, of vanwege financiële zekerheid of omdat je denkt dat je je partner nog wel kan veranderen, is de kans klein dat het je iets oplevert.
Wat zijn goede vragen om te stellen in relatietherapie?
Wat wil je van elkaar weten om de verbinding weer te herstellen?
Waar zijn we elkaar kwijtgeraakt? Waar is het misgegaan?
Hoe voel ik me écht in deze relatie, als ik heel eerlijk ben?
Wat zie jij niet aan mij, wat ik wel voel?
Wat mis ik in deze relatie?
Wat is mijn overlevingsstrategie in deze relatie en wat kost die mij?
- Wat heb jij van mij nodig om je veilig te voelen in deze relatie?
Helpt relatietherapie echt?
Ja, mits je open staat en je echt naar je partner wilt luisteren. Als je wilt weten waarom je doet wat je doet. Waarom je bepaald gedrag vertoont. Waarom je je terugtrekt of juist aanvallend reageert. Je moet voor liefde en verbinding willen kiezen, steeds weer opnieuw. Natuurlijk val je soms terug in oud gedrag. Dat geeft niet als je jezelf weer kunt herpakken en het gesprek samen kunt aangaan.
Wat kost relatietherapie?
Dat verschilt per therapeut, regio en vorm (individueel, samen, intensief traject, online of live). Zie het niet als kosten, maar als investering. Een goede relatie is geen luxe, zoals een schoonheidsbehandeling. Je relatie bepaalt voor een groot deel hoe je je voelt, hoe je functioneert. En wat gaat het je kosten als je níét investeert?
Wat als je al uit elkaar bent, maar toch hulp zoekt?
Juist dan is therapie nog waardevol. Om te helen. Om af te ronden zonder verwijten, zeker als je kinderen hebt samen. Om patronen te begrijpen zodat je ze niet meeneemt naar de volgende relatie. En soms komen mensen toch weer tot elkaar, als er nog liefde zit. Therapie na een breuk is een teken van emotioneel volwassen gedrag. Het zegt: “we nemen onze verantwoordelijkheid en tonen ons respect naar elkaar door elkaar in liefde los te laten.”
Je bent niet te laat. Je bent nu hier.
Misschien ben je bang dat je al te ver van elkaar verwijderd bent. Dat het niet meer goed komt, dat het te laat is. Maar weet je? Als je dit leest, ben je in beweging. Dan wil je iets anders. En dat zegt ook iets.
Het vraagt moed om te zeggen: “We hebben hulp nodig.” Maar het is ook het meest liefdevolle wat je kunt doen. Voor jezelf, voor de ander, voor jullie samen.
Andere interessante blogs: