Relatietherapie 2.0

"If you're lost, you can look and you will find me.
Time after time."
-Cyndi Lauper-

Relaties lopen niet stuk op grote gebeurtenissen, maar op kleine misverstanden die zich opstapelen.

Je dacht dat je duidelijk was in wat je nodig hebt. Je partner ook. En toch ging het mis. Niet omdat jullie niet van elkaar houden, maar omdat je elkaar niet écht hoort op de momenten dat het er toe doet.

Je zegt iets, maar je partner hoort iets anders. En voor je het weet zit je midden in een misverstand. Jullie zijn er nooit op uit om elkaar te kwetsen, maar toch gebeurt het, omdat jullie elkaar niet goed verstaan op het moment dat het er toe doet.

Je hebt al van alles geprobeerd in je relatie. Gevochten om gehoord te worden. Gehuild om begrepen te worden. Je bent boos geworden. Heel boos. Je hebt er al aan gedacht om de stekker uit je relatie te trekken. En je toch maar weer bedacht, want je ziet wel de potentie, hoe het kan zijn.

Je wilt de hoop niet opgeven. Je ziet zo veel stellen om je heen uit elkaar gaan en je wilt zo niet zijn. Niet zo iemand die bij het minste geringste de handdoek in de ring gooit. Maar hoe zorg je er nou voor dat de relatie weer liefdevol wordt, zonder jezelf weg te cijferen?

Relatietherapie 2.0 is voor stellen die willen investeren in een gezonde, liefdevolle relatie.

Je hebt het misschien in de loop van de jaren gemerkt: een fijne relatie gaat niet vanzelf. Het vraagt inzet en onderhoud. Je bent twee verschillende mensen, met twee verschillende achtergronden, samen in één huis. Natuurlijk kan dit gaan botsen en conflicten veroorzaken. Dit is niet gek. Wat wel gek is, is verwachten dat het uit zichzelf op magische wijze opgelost wordt. Of denken dat het probleem verdwijnt als je partner verandert.

In het begin is alles makkelijk, toch?
"Hij is niet zo’n prater, maar ach... ik ben juist de spraakwaterval."
"Ze heeft meer schoenen dan Maxima, maar ze staan haar fantastisch."
"Hij is wel gevoelig, maar dat maakt hem ook lief."

Je bent verliefd. Alles is schattig, uniek, of zelfs aantrekkelijk.

Tot je op een dag merkt dat die eigenschappen waar je je partner eerst voor bewonderde, je nu vaak zelfs irriteren.

Dat ‘niet zo’n prater zijn’ voelt ineens als emotioneel onbereikbaar.

Haar shopgedrag zorgt voor spanningen over geld.

Die gevoeligheid mondt steeds vaker uit in een explosieve reactie op elke opmerking.

De liefde is er: check!

Maar jullie zijn vastgelopen in patronen die je niet samen kunt oplossen. De gesprekken lopen steeds op hetzelfde uit. Je trekt je terug of gaat de strijd aan. En je partner reageert ook steeds op dezelfde manier. Jullie triggeren elkaar. En ergens weet je: 'we draaien in kringetjes. En als we niet uitkijken, wordt dat kringetje een neergaande spiraal.'

Wat herken jij in je relatie?

Soms is het alsof jullie dezelfde scène voor de zoveelste keer spelen. Dezelfde frustratie. Dezelfde uitkomst. Zelfs als het onderwerp verandert.

Je wilt het uitpraten, maar je partner klapt dicht

Tijdens een discussie merk je dat hij zich terugtrekt. Jij wilt juist de diepte in, het uitpraten, nu meteen – maar elke poging om contact te maken lijkt de afstand te vergroten. Alsof jullie op twee verschillende golflengtes zitten.

Van ‘klein dingetje’ naar emotionele uitbarsting

Je had je nog zo voorgenomen om rustig te blijven. Maar toch – daar ging je weer. Een sarcastische opmerking. Je stem verheffen. Oude koeien uit de sloot halen. Je voelt je voor de zoveelste keer niet gezien of gehoord.

Samen, maar niet echt verbonden

Van buiten klopt het allemaal. Mensen zien jullie misschien wel als een perfect stel. Maar jij mist de echte connectie. Jullie leven meer náást elkaar dan mét elkaar. Dat heeft natuurlijk ook te maken met jullie drukke bestaan, maar toch... Die kleine aanrakingen, echte gesprekken, even écht gezien worden. Is dat te veel gevraagd?

Grapjes met een bijsmaak

Hij maakt een opmerking in gezelschap – zogenaamd grappig, maar jij voelt je er ongemakkelijk door. Je lacht mee, maar het blijft hangen bij je. Je zegt er niks van, want je wilt de sfeer niet verpesten. Maar diep van binnen baal je van jezelf dat je niet voor jezelf opkomt.

Is dit het nou?

Je vraagt je regelmatig af:

Is dit het nou?
Moet ik hier genoegen mee nemen?
Of ben ik te veeleisend?

Je wilt het niet kapot analyseren.
Maar je wilt ook niet zo doorgaan en later het gevoel hebben dat je je beste jaren hebt verspild.

Ondertussen blijf je piekeren:

'Is het te veel gevraagd dat ik een relatie wil met iemand die mij ziet, mij hoort en van me houdt zoals ik ben? Iemand die er voor mij is en mij belangrijk vindt?

Misschien passen we gewoon niet meer bij elkaar. Maar ik wil ook zeker weten dat we er alles aan gedaan hebben.'

Voelt het vervelend om hulp te zoeken?

Misschien is er een stemmetje in je dat zegt: "Als je niet eens zelf je relatie kan fiksen ben je een sukkel."

Wees niet te hard voor jezelf, relaties zijn niet altijd makkelijk. En sterker nog: ik vind het juist dapper als je zegt: “We hebben iemand nodig die met ons meekijkt, want wij komen er niet uit.”

Ergens onderweg naar volwassenheid hebben we de aanname gedaan dat we relatieproblemen zelf moet oplossen. Dat het zwak is om hulp te zoeken. Het gros van onze ouders en grootouders was zeker geen voorbeeld hierin: "Niet zeuren, gewoon doorgaan. Therapie? Ha! Dat is voor tere zieltjes en mensen die niet sporen."

Een van die vele vastgeroeste overtuigingen en 'levenswijsheden' die je niet gaan helpen als je een liefdevolle relatie met medeleven en verbinding wilt.

Het is tijd voor een nieuwe aanpak:
Pro-actief. Leergierig. Open.

Vraag een kennismakingsgesprek aan

Je bent niet de enige...

"Ik stond eerst totaal niet open voor therapie en moest echt over de drempel worden geduwd. Dat hebben we je meteen verteld, en daar ging je goed mee om. Je luisterde echt en stelde precies de juiste vragen, waardoor ik een spiegel voor kreeg en begon te snappen wat ik verkeerd deed. Wat ik ook fijn vond was dat je de tijd nam. Ik had nooit het gevoel dat je op de klok zat te kijken.”

Ben

Klik hier voor meer reviews

"Ik vond jou vanaf het begin een fijn en warm mens om mee te praten. Ik was even bang dat mijn partner zou denken ‘twee vrouwen tegen mij’, maar jij hield de balans goed. Eerst dacht ik: Hij moet veranderen, maar ik ben gaan inzien dat ook ík aan de slag moest. Kleine dingen als zakgeld voor onszelf en niet op alles zout leggen, hebben echt geholpen. We zijn er nog niet, maar we hebben nu de tools om beter met elkaar om te gaan. Dank je wel—hopelijk niet tot ziens, maar we weten je te vinden!"

Tessa

“Ik sta wat meer stil bij wat er bij mezelf gebeurt in plaats van meteen in de verdediging te schieten.”

Gerard

Wat kan relatietherapie je opleveren?

Je gaat begrijpen waarom jullie doen wat jullie doen in je relatie. Waarom zowat elk gesprek eindigt in ruzie. Waarom je je zo diep geraakt voelt door iets wat je partner zegt. Waarom je reageert op een manier die je eigenlijk niet wilt, maar toch doet.

Een relatie gebaseerd op liefde, respect en waardering, dat kan er zo uit zien:

Gesprekken in het hier-en-nu.
Geen oude koeien meer uit de sloot halen, tenzij dit echt een doel dient. Geen eindeloze herhaling van ‘toen jij toen...’. Maar écht luisteren naar elkaar, zonder het verleden steeds op te rakelen.

Gesprekken zonder strijd of vermijding
Je hoeft niet meer drie dagen moed te verzamelen voordat je iets aan durft te kaarten. Je weet wat je moet zeggen, hoe je het moet zeggen en wanneer je het moet zeggen.

Elkaar begrijpen zonder harder te werken
Je kunt elkaar vertellen wat je voelt, wat je nodig hebt en waarom. Hoe fijn is het om te voelen dat jouw mening er ook toe doet?

Je bent niet meer 'te gevoelig' of 'te emotioneel'.
Je begrijpt waar jouw reacties vandaan komen en je weet hoe je jezelf kunt kalmeren op momenten dat je normaal gesproken ontploft, dichtklapt of gaat pleasen. Je voelt je niet meer 'het probleem' in de relatie. Je mag jezelf uitleggen zonder drama, zonder jezelf te moeten verantwoorden, zonder schuldgevoel en zonder je klein te maken.

Je kunt samen zijn zonder jezelf kwijt te raken
Je hoeft niet te kiezen tussen jezelf of de relatie. Liefde vraagt je nooit om jezelf te verliezen. Je weet wat je belangrijk vindt in een relatie en waar je grenzen liggen. Tegelijkertijd kun je de behoeften en de grenzen van je partner ook respecteren.

Welke mensen komen bij mij?

Mensen die voor een Eerste Hulp bij Relaties traject kiezen, willen meer dan praten over praktische 'tools en handvatten'. Ze geven aan meer te willen dan een coach, om echt tot de kern te kunnen komen en therapeutisch te kunnen werken, als dat nodig is.

Bijna elke cliënt die met mij gewerkt heeft, geeft aan dat ze niet eerder meegemaakt hebben dat er zo veel tijd genomen wordt voor sessies en dat ze dit als heel fijn ervaren.

Soms komen mensen bij mij omdat ze specifiek op zoek zijn naar een EFT-relatietherapeut. Soms zijn ze al bekend met de 'Houd me vast' methode van Sue Johnson, maar lukt het ze niet dit zelf in de praktijk te brengen. Emotionally Focused Therapy is de meest effectieve methode op het gebied van relatietherapie, omdat het ingaat op de emotionele behoeften van beide partners. Deze methode gebruik ik in combinatie met andere super waardevolle werkwijzen, in een traject dat je gegarandeerd positieve resultaten oplevert als je de stappen volgt.

Mensen die mij al een tijdje volgen weten dat ik breed ben opgeleid als therapeut. In de loop van twintig jaar leren in de praktijk, werken en studeren kan ik zeggen dat mijn ervaring een meerwaarde geeft waar mensen bewust voor kiezen.

Mijn cliënten zijn vaak ondernemers, maar sowieso zijn het bijna allemaal mensen die ondernemend van geest zijn.

Ze zijn gefocust op het resultaat, willen graag leren, zijn pro-actief, vinden investeren in zichzelf heel normaal en zijn coachbaar.

Ik trek vaak mensen aan die houden van een directe aanpak. Ze durven het aan om uitgedaagd te worden om kritisch naar zichzelf te kijken. Humor en zelfspot is een welkome afwisseling in dit, toch serieuze, onderwerp.

Herken jij jezelf ook hierin?

Lees dan vooral door!

Ik werk volgens mijn eigen L.I.E.F.D.E. methode

💛 Liefdesgeschiedenis

Je relatie begint niet bij je partner, maar bij jou.
We bespreken jouw manieren van reageren: wat je doet, wat je zegt, hoe je het zegt.
Ik wil ook graag van je weten hoe jij tegen de relatie met je partner aan kijkt, op welke eigenschappen je gevallen bent en welke eigenschappen jou mateloos irriteren. En last, maar zeker niet least, wat heb jij vanuit vroeger meegekregen over liefde, relaties en verbinding maken met elkaar?

💛 Inzicht in wat je doet en waarom

Als je elkaar weer leuk wilt gaan vinden, moet je weten wat dit nu in de weg staat. Soms kun je dit zelf benoemen, maar heel vaak spelen hier factoren mee die je zelf niet ziet. Je blinde vlekken bijvoorbeeld. Of gedachten en gedragingen die je al zo lang met je meedraagt dat je je er niet eens meer bewust van bent.

💛 Emotionele volwassenheid

In een liefdesrelatie is het cruciaal dat je emotioneel volwassen bent. Dit betekent dat je je eigen emoties kunt hanteren en er verantwoordelijkheid voor kunt nemen. Veel mensen vinden dit lastig, maar daar gaan we aan werken.
Je wilt namelijk in staat zijn om je behoeften te delen zonder je partner aan te vallen, als je tenminste wilt dat je partner je tegemoet komt in je behoeften.
Ook vraagt emotionele volwassenheid van je dat je om kunt gaan met kwetsbare emoties van je partner en dat je partner in jou een veilige, geborgen haven vindt.

💛 Fundament voor verbinding

Je ontdekt wat jullie relatie echt nodig heeft om te kunnen bloeien en hoe je die fijne verbinding creëert die je graag wilt. Er is ruimte voor jullie allebei in deze relatie. Iedereen wil zich in een relatie gezien, gehoord en geliefd voelen en dat hoort je basis te zijn.

💛 Dialoog zonder verdediging

Je leert hoe je kunt uitleggen wat je bedoelt en wat je voelt zonder verwijten te maken naar je partner. Je leert ook wat je wel, en wat je zeker niet moet doen als je in gesprek bent met je partner. We verschuiven de aandacht in jullie gesprekken van 'je punt willen maken' naar elkaars standpunt willen begrijpen. Het logische, positieve gevolg: als jij je begrepen voelt, zul je ook meer geneigd zijn de ander te willen begrijpen, nietwaar?

💛 Eigenheid én samen

Samen één zijn. Een romantische gedachte, maar niet realistisch. Een relatie werkt alleen als je het gevoel hebt dat je ook je eigen persoon mag zijn bij de ander.
Je hoeft je normen en waarden niet op te geven voor liefde en je hoeft de ander niet te fiksen.

Wanneer moet je aan de bel trekken voor relatietherapie?

Zo snel mogelijk! Sterker nog, eigenlijk zou elk stel deze vaardigheden moeten kennen bij de start van de relatie. De ervaring leert dat stellen veel te lang wachten met hulp zoeken en dat de verbinding al erg verslechterd is op het moment dat ze komen.

Hoe succesvol is deze methode?

Heel succesvol. 70-75% van de stellen merkt een significante verbetering in hun relatie. Ongeveer 90% vindt dat de emotionele verbinding langdurig positief verbeterd is. De methode is zeer effectief, kunnen we wel stellen. Uiteraard valt of staat het resultaat met de bereidheid tot implementeren van de methode en de kennis.

Ik wil wel naar relatietherapie, maar mijn partner niet.

Meestal is één van de twee de initiatiefnemer voor relatietherapie en loopt de ander er nog niet warm voor. Het is mogelijk om eenzijdig aan een relatie te werken. Als jouw visie, jouw reacties, en jouw denkwijze veranderen, verandert er meestal ook iets in de manier van reageren van je partner. Soms draaien partners dan bij omdat ze zien dat je iets anders doet dan ze gewend zijn. Bovendien is het goed voor jou om er achter te komen wie jij echt bent en wat je wilt. In de loop van de tijd ben je misschien veranderd en voelen bepaalde dingen in je leven niet meer passend. Wanneer je alleen komt, raad ik je het programma 'De relatie met jezelf, de basis' aan.

Ik heb een affaire met iemand anders. Wat nu?

Wanneer er een derde in het spel is, heeft jullie relatie minder kans van slagen omdat je aandacht niet volledig bij je partner is. Het is verstandig om de affaire te stoppen, zodat je relatie een eerlijke kans krijgt. Maak niet de fout om je partner aan het lijntje te houden, anders maakt je partner vroeg of laat de keuze voor je.

Ik twijfel om te investeren.

Het is goed dat je de voor- en nadelen afweegt. Ga bij jezelf eerlijk na waarom je twijfelt.

Twijfel je aan jezelf, dat jij er niet de resultaten uit gaat halen die je wilt? Dit is heel normaal, maar meestal geven mensen zichzelf veel te weinig credits. Laten we praten over waar je twijfel precies vandaan komt. En denk eraan, je bent niet alleen, ik ben je stok achter de deur.

Twijfel je omdat je bang bent dat de methode niet werkt? Het is een bewezen effectieve methode, dus als je het recept volgt, is het bijna niet mogelijk dat je geen resultaat merkt.

Twijfel je omdat je bang bent dat het al te laat is voor je relatie? Stel dat de uitkomst is dat jullie beter af zijn als vrienden en dat jullie op goede voet zo'n besluit kunnen nemen. Dat geeft voor beiden op den duur rust, in tegenstelling tot dure rechtszaken, om maar niet te spreken van de stress die zo'n vechtscheiding met zich meebrengt.

En als laatste puntje om te overdenken: Wat is het gevolg als je niet investeert? Hoe groot is de kans dat je zonder de nodige kennis het resultaat haalt wat je wilt?

In het kennismakingsgesprek neem ik ruim de tijd zodat je kunt voelen of het goed is voor jou. Het kennismakingsgesprek is geen salesgesprek om je over te halen. Ik werk graag alleen met mensen die een echte 'JA!' voelen om met mij te werken.