Veranderingen in relaties zijn vaak moeilijk door te voeren, zelfs wanneer je het beste voor hebt. Je herkent het vast wel:

“Ik wil het wel anders doen, maar ik ben nu eenmaal niet zo goed in het praten over gevoelens”

“Ik wil wel een betere verbinding, maar ik denk er gewoon niet aan om diepere gesprekken te beginnen”

“Ik zou heel graag mijn relatie willen redden, maar we maken steeds weer ruzie”

“Ik wil wel meer seks of knuffelen op de bank, maar ik ben ’s avonds altijd zo moe.”

“Ik wil wel beter communiceren, maar ik word zo snel boos”

“Ik wil graag dat mijn partner blij is met me, maar ik doe altijd net de dingen die ze niet nodig heeft”

Zo gaat dat vaak, hier in de praktijk: “Ik wil wel, maar…”

Dit patroon van excuses laat zien hoe moeilijk het kan zijn om veranderingen in relaties door te voeren. Veel mensen hebben niet door dat zodra ze het woordje ‘maar’ zeggen, dat daarmee alles wat vóór de komma gezegd is, in het niet valt.

Waarom?

Want als je zegt dat je het anders wilt doen, maar je doet het vervolgens niet omdat je nu eenmaal niet zo bent, net de verkeerde dingen doet, wat denkt je partner dan?

‘Blablabla, je zegt maar wat. Die woorden betekenen niks, als je er geen daden aan toevoegt. Ik heb er namelijk geen reet aan dat je het allemaal anders zou willen. Laat maar zien dat het anders kan!’

Dat is wat je partner denkt.

En dat is logisch toch?

Stel je voor: als jij continue zou horen van je baas dat je volgende maand loonsverhoging krijgt, terwijl er drie jaar voorbij gaat zonder ook maar 1 cent erbij, dan ben je er toch ook een keer klaar mee?

Samen investeren in verandering

Wanneer je een relatie hebt, betekent dit dat je in elkaar investeert, dat je soms iets voor de ander doet, wat misschien buiten je comfortzone ligt. Veranderingen in relaties vereisen inzet en de bereidheid om oude gewoontes los te laten. Het is niet je verantwoordelijkheid om de ander gelukkig te maken, maar wel om een stukje geluk aan elkaars leven toe te voegen. Want, laten we eerlijk zijn, als je geen geluk toevoegt aan elkaars leven, waarom ben je dan bij elkaar?

Helaas zijn er genoeg mensen die denken dat iets voor een ander doen betekent dat ze zichzelf moeten wegcijferen, ze zijn bang om iets tekort te komen. “Ik moet toch gewoon mezelf kunnen zijn, dus ik ga toch niet over gevoelens praten als ik daar geen zin in heb? En ik hoef toch niet elke week te gaan wandelen samen, als ik liever op de bank zit t.v. te kijken omdat ik moe ben? Moet ik mezelf echt inhouden als ik een andere mening heb?”

Hoe bereik je een emotionele verbinding met je partner?

Er zijn nog heel veel voorbeelden te noemen, maar ik nodig je uit om eens kritisch naar je eigen uitspraken en gedachten te kijken. Een emotionele verbinding met je partner vraagt nu eenmaal dat je emotioneel met elkaar verbindt. Hoe je dat doet? Door te praten, te luisteren, te knuffelen, door briefjes naar elkaar te schrijven, door te wandelen, door open te staan voor zijn of haar mening, dat maakt niet uit.

Vraag aan je partner hoe hij of zij zich het meest met jou verbonden voelt en doe daar meer van. Het leuke is, dat als je dit samen bespreekt dat je er ook iets voor terug gaat krijgen. Want, je partner gaat dan meer dingen doen waardoor jij je ook meer verbonden gaat voelen. Soms moet je je even instellen op geven. Geef je partner wat hij of zij nodig heeft: liefde, aandacht, tijd, waardering, etc. Als je de juiste partner hebt, gaat die hierop reageren en ga je hier vanzelf ook meer van krijgen. Het kan zijn dat je het lastig vindt, omdat wat jouw partner nodig heeft je niet vanzelf af gaat. Maar onthoud: je partner zal bij jou wellicht ook dingen moeten doen die niet vanzelfsprekend voelen.

Hoe moeilijk kan het zijn om positieve veranderingen in je relatie te brengen?

Initiatief tonen om iets leuks te gaan doen, een bosje bloemen kopen, een lief appje, even een arm om elkaar heen, een complimentje, dank je wel zeggen als je partner je blouse gestreken heeft, een keer om 21.00 de t.v. uitzetten en samen een spelletje doen, tijd nemen voor iets waar je partner graag over wil praten. Jij bepaalt zelf of je iets positiefs wilt bijdragen aan je relatie en of je bereid bent iets te veranderen hiervoor.

En ruzie maken? Daar ben je ook zelf bij. Jij kiest boosheid als uiting, terwijl je eigenlijk iets anders voelt: angst, verdriet, teleurstelling, wanhoop, eenzaamheid. En weet dat als je partner boosheid kiest dat daar ook iets anders onder zit. Als je hier niet samen mee om kunt gaan of dit niet in goede banen kunt leiden, heb je een therapeut nodig die je precies laat zien in welk patroon jullie steeds belanden en hoe je constructief mee omgaat.

Relatietherapie 2.0 is je hulpmiddel

In het traject Relatietherapie 2.0, wat helemaal toegespitst is op de behoeften van stellen die slecht communiceren, leer je hoe je deze veranderingen in relaties kunt doorvoeren. Je ontdekt wat jullie beiden nodig hebben om je weer fijn bij elkaar te voelen.

Het is begrijpelijk dat veranderingen in relaties niet altijd vanzelf komen. Vaak heb je een herinnering of een hulpmiddel nodig om deze veranderingen in te zetten, zoals het instellen van reminders om een compliment te geven of tijd vrij te maken voor elkaar.

Misschien zit jij al in het traject en ben je nog bezig om alles te implementeren. Ga zo door, het is een proces van vallen en opstaan, waarbij je steeds minder vaak en minder diep valt en steeds sneller de verbinding samen weer herstelt.

Of misschien heb jij de stap nog niet gezet en twijfel je of het wel echt gaat werken.

Ik kan er kort en duidelijk over zijn:

Wanneer het niet werkt, is wanneer je blijft doen wat je doet en niet open staat voor verandering. Maar, dan zou ik sowieso het traject niet aangaan. Zonde van je geld en tijd.

Als je doet wat ik je aanreik in de sessies en in de thuisopdrachten, dan werkt het. 

Gegarandeerd.

Op de pagina van Relatietherapie 2.0 op de website vind je de Strategiesessie, die je zelf in kunt plannen. Deze sessie, van anderhalf uur, is bedoeld om de problemen in kaart te brengen, om gelijk de eerste stap naar een betere communicatie te zetten en om in te schatten of het traject geschikt is voor jullie.

Nog één tip: wacht niet te lang.

Stellen wachten over het algemeen veel te lang met het zoeken naar hulp. Gisteren sprak ik een stel dat net twee weken geleden getrouwd was. Ze waren nu 8 jaar samen. Ik vroeg ze natuurlijk weer: Wat is volgens jullie het geheim van een gelukkige relatie? Ze noemden: elkaar vrij laten om je eigen dingen te kunnen doen, respect voor elkaar, elkaar bedanken als de ander iets voor je gedaan heeft en gezamenlijk dingen doen.

Allebei houden ze van windsurfen en van lezen. Ze zei: Het is zo lekker dat we rustig 3 uur naast elkaar kunnen zitten lezen. Wat wel grappig was, zij is een ochtendmens en hij een avondmens. Normaal gesproken ging hij pas om 01:00 ’s nachts naar bed. Hij heeft zijn slaapritme nu aangepast aan die van haar. Ze gaan nu om 22.00 naar bed en staan dus allebei ’s ochtends vroeger op. Ondanks dat ik dacht dat dit voor avondmensen best lastig is, gaf hij aan dat het prima gaat. Hij zei dat, omdat hij ’s ochtends vroeger wakker is, hij ’s avonds eerder moe is, dus hij kan dan prima slapen.  Het is natuurlijk maar een klein dingetje, maar doordat hij zijn slaappatroon aangepast heeft, hebben ze nu samen ’s ochtends meer tijd. Ze kunnen samen ontbijten, gaan sporten of gaan wandelen.

Dit was voor hem best een verandering. Maar het werkt voor ze, dat is toch leuk? Ga eens samen bespreken: wat kunnen wij veranderen om het voor ons beter te kunnen laten werken? Waar kan ik meer of minder van doen om jou blij te maken? En wat heb ik van jou nodig om me geliefd en verbonden met je te voelen?

#veranderingeninrelaties #relatietherapie #eerstehulpbijrelaties #strategiesessie #compromissen