Oh my, hoe verleidelijk is het om je partner een sneer te geven bij een domme actie of gebrek aan inlevingsvermogen?

Heel verleidelijk, nietwaar? Even een steek onder water om door te dringen tot die botte hersens.

Je raakt zo makkelijk gewend aan sarcasme dat het op een gegeven moment standaard is in je communicatie. Sarcasme komt hard aan, of je het nu rechtstreeks zegt of appt.

Als je niet helemaal begrijpt wat ik bedoel, laat me je een paar voorbeelden geven.

“En bedankt voor je begrip”, als je juist vindt dat je partner je niet wil begrijpen en je het gevoel hebt dat je niet gehoord wordt.

“Lekker bezig hoor!”, als je ander gedrag gehoopt had van je partner en je je teleurgesteld voelt dat je partner geen rekening met je houdt.

“Prima hoor, ga je gang. Ik zit er niet mee.”, als je het niet met elkaar eens bent en je frustratie voelt omdat jullie niet op één lijn zitten. Je zit er wél mee, maar je doet net alsof het je niet boeit.

“Oke joh, ik hou mijn mond wel weer. Het gaat toch altijd zoals jij het wilt.” Wat je eigenlijk bedoelt is: ‘Ik heb het gevoel dat je mijn mening niet serieus neemt en dat kwetst me’.

“Fijn dat je rekening met me houdt.” Je vindt juist dat je partner helemaal geen rekening met je houdt en dat maakt je verdrietig of bang. Maar dat zeg je niet.

“Nee joh, ik stel me weer aan natuurlijk”. Je hebt het gevoel dat je jezelf moet wegcijferen en dat jouw gevoelens er niet toe doen, wat best een verdrietig gevoel is en je probeert deze boodschap op deze manier over te brengen.

Sarcasme heeft een intentie. Deze intentie is zelfbescherming. Je voelt een kwetsbare emotie zoals angst of verdriet, maar je beschermt deze emotie door een harde opmerking te geven. Het is blijkbaar geen optie om eerlijk te zeggen wat je wilt, had gehoopt of nodig hebt. Je kiest er voor op dit moment om je partner niet toe te laten tot dit kwetsbare deel in jezelf.

Sarcasme is het gemene zusje van boosheid, maar ook boosheid heeft een beschermende functie. Boosheid komt op voor angst en verdriet.

We vinden het vaak ongemakkelijk, oncomfortabel of zelfs onveilig om angst of verdriet te voelen of te uiten, waardoor we de neiging hebben om ze te willen onderdrukken. Boosheid kan hierdoor steeds groter en dominanter worden, met als gevolg dat je om het minste of geringste geïrriteerd, gefrustreerd, boos of zelfs woedend wordt.

Vraag jezelf eens af:

Wil ik mijn echte gevoel zelf niet voelen omdat dit te pijnlijk is en kies ik daarom voor sarcasme?

Durf ik mijn echte gevoel niet naar mijn partner te uiten uit angst voor een vervelende reactie en bescherm ik mijzelf daarom met sarcasme?

Sarcasme levert je zeer weinig op.

Je partner reageert met een nare opmerking terug, negeert je compleet of wordt verdrietig. In elk geval krijg je niet wat je echt nodig hebt, namelijk erkenning, liefde, aandacht, empathie of begrip.

Je zult nu misschien denken: “Ja, mooi gezegd, maar ik moet het wel op deze manier zeggen, anders gebeurt er niets. Als ik zeg wat ik echt voel, dan neemt hij of zij me niet serieus. Dat heb ik al geprobeerd. Dan maar op de harde manier, dan komt het tenminste binnen.”

Ik begrijp dit helemaal. Soms leven we als partner al zo lang naast elkaar, dat we elkaar een beetje voor lief nemen. We hebben sommige frustraties al zo vaak gehoord, dat de lading ervan afneemt. Wat vervelend is, is dat hoe meer je je stem verheft en drama maakt, hoe minder impact het bij je partner maakt. Je moet steeds bozer worden, drastischere ultimatums stellen en dreigen met strengere consequenties om de aandacht van je partner te krijgen.

Dit wil je toch niet?

Sarcasme voelt misschien even lekker, omdat je je kunt afreageren, maar het is een killer voor de liefdevolle verbinding die er tussen partners hoort te zijn.

Plus, je kunt je partner dieper kwetsen dan je je realiseert. Als je met regelmaat sarcastisch reageert, is het logisch dat je partner zijn of haar ware gevoelens voor zich houdt. Je bent dan geen veilige haven voor kwetsbare emoties en laat dit nu net de nr. 1 voorwaarde zijn voor een goede emotionele verbinding met elkaar.

Partners die een goede emotionele verbinding met elkaar hebben, maken heus soms wel ruzie. Dat is het probleem ook niet. Maar ze zijn wel sneller in staat de verbinding weer te herstellen. Ze vermijden gemene opmerkingen en communiceren zo veel mogelijk respectvol met elkaar. Ze voelen zich niet snel persoonlijk aangevallen als de ander eerlijk vertelt hoe hij of zij zich voelt. Ze kunnen begrijpen waar de ander vandaan komt, ook al hebben zij zelf een andere mening of visie.

Lastig?

Ja, soms wel. Maar het is te leren en ik kan je hier zeker bij helpen.

Mijn programma ‘De relatie met jezelf, de basis’ helpt je inzien waarom je doet wat je doet, waarom je reageert zoals je dat doet én natuurlijk leer je ook wat het alternatief is. Hoe kun je anders reageren en je niet meer zo aangevallen voelen als de ander je probeert te vertellen wat hij of zij voelt?

De relatietherapiesessies en het individuele programma samen is echt een gouden duo, al zeg ik het zelf. Aan jezelf werken en de relatie samen versterken, geeft je een basis die super krachtig is. Sarcasme? Nergens meer voor nodig. Gewoon zeggen wat je echt bedoelt en voelt. Lekker helder en duidelijk.

Plan jouw persoonlijke intakegesprek in op www.eerstehulpbijrelaties.nl