Ik heb 3 woorden voor je die je relatie van vandaag op morgen kunnen veranderen.
Sommige mensen doen namelijk bij voorbaat al de aanname dat werken aan je relatie hard werken is. Met veel strijd, vallen en opstaan, weerstand, gedoe en gezeur.
Dat kan.
Als je je daarop instelt, dan wordt het hard werken. Maar wel gek eigenlijk. Want wat is je doel?
Een gezonde relatie, gebaseerd op een aantal belangrijke pijlers:
Verbinding. Vertrouwen. Rust. Elkaar in elkaars waarde laten. Genegenheid. Liefde.
Hoe zouden deze prachtige woorden, die elk van zichzelf een fantastisch euforisch gevoel opleveren, voortkomen uit strijd en gedoe?
Voor mij klinkt dit totaal niet logisch.
Een fijne, gezonde relatie is helemaal geen gedoe, gezeur en weerstand.
Het enige dat er aan gedoe, gezeur en weerstand aanwezig is, is in jezelf.
De enige momenten waarop je weerstand en gezeur ervaart in je relatie is wanneer hij/zij iets zegt of doet dat jouw ‘ellende’ raakt. In jou zitten delen die boos, verdrietig, wanhopig, teleurgesteld raken. Dit doen ze als hij/zij iets zegt op een bepaalde toon. “Wat heb je eigenlijk de hele dag gedaan?” Of als hij/zij bepaalde woorden gebruikt. “Ik zou het anders gedaan hebben.” Of als hij/zij dat geluid erbij maakt ‘ttsssggghhh’ bij de uitspraak: “Daar gaan we weer.”
Als er in jou niets zat dat zich aangesproken voelt, zou je reageren met: “Ik heb vandaag inderdaad niet veel gedaan, ik was een beetje moe.” “Wat zou jij dan anders gedaan hebben? Vertel eens.” “Ik begin hier over omdat ik dit belangrijk vind. Kunnen we hier even over praten?”
Maar nee, dat doe je niet. Je voelt je door hem/haar gepikeerd, beledigd, op je ziel getrapt, onderuit gehaald, aan de kant gezet, gekleineerd, in de grond gestampt, van tafel geveegd, onveilig, en vul maar in…
Wat is dat??
Dat is dat deel in jou dat alles wat de ander doet op een weegschaaltje legt en tegen het licht houdt van ellende uit het verleden.
Je brein is getraind om scherp te detecteren waar het gevaar dreigt. Het gevaar om niet gezien, alleen, niet belangrijk, niet waardevol, niet nuttig, niet goed genoeg te zijn. Alleen omdat je een of meerdere van deze dingen gevoeld hebt in het verleden en dit was zo naar, dat je brein vanaf dat moment heeft besloten: “dat laat ik nooit meer gebeuren! Als iemand het lef heeft dit mij te voelen, dan zwaait er wat!”
Het is precies hetzelfde als dat iemand tegen je zou zeggen: “Je moet alle rode auto’s tellen vandaag.” Gegarandeerd dat je veel meer rode auto’s ziet dan blauwe op deze dag.
Dit was even de inleiding die ik nodig had om tot die drie woorden te komen die jouw relatie gaan veranderen.
Het eerste woord is Liefde.
Als je vanuit een plek van liefde komt, dan ben je open. Er is geen verleden, geen toekomst, alleen nu. Liefde is kunnen zien wat er is en dat gebruiken als uitgangspunt. Liefde is iets dat je in jezelf standaard aanwezig hebt. Het is je fabrieksinstelling. Je kunt het altijd voelen mits je jezelf er niet voor afsluit. Je kunt liefde voelen met of zonder die persoon naast je. Gek genoeg heb je daar geen relatie voor nodig. Het is dan ook een raar concept dat de ander jou liefde moet geven. Liever niet zelfs, anders zou je ongelukkig zijn als de ander niet zou bestaan. Liefde is er al. Het enige dat je hoeft te doen is toe te staan het te voelen en het naar de ander te laten stromen. Dit is super makkelijk, want liefde is een onuitputtelijke bron. Er is nooit een tekort. Dit is het makkelijkste stuk, liefde. En vanuit liefde is compassie ook een vanzelfsprekendheid.
Het tweede woord dat je relatie verandert: Compassie.
Als je oprechte liefde voor iemand voelt, is compassie voor die ander er ook. Je houdt van je partner, dus zijn/haar pijn, vreugde, verdriet en angsten doen jou ook iets. Je wilt diegene helpen om ook liefde te voelen. Als er iets is dat dit in de weg staat, wil je weten wat dit is, zodat je er samen voor kunt zorgen dat dit de weg niet meer blokkeert. Compassie geeft die ander het gevoel: jij ziet mij. Ik ben belangrijk voor jou. Jij bent er voor mij.
Maar dan…
Je snapt zometeen waarom ik deze voor het laatst bewaard heb.
Het derde woord is Wijsheid.
Wijsheid heb je nodig om te voorkomen dat je een muur gaat zetten voor die gevoelens van liefde en compassie. De wijsheid om te zien dat jij de grootste saboteur bent in je relatie. Niet omdat je bewust de boel saboteert, maar omdat je brein er per se van alles van moet vinden en jij daarin mee gaat.
Je brein is een stoker.
“Zie je wel dat hij erop uit is om jou klein te laten voelen?”
“Jij kunt niet jezelf zijn bij haar.”
“Het gaat natuurlijk weer over wat jij allemaal fout doet.”
“Je wordt weer aan de kant gezet, zoals gewoonlijk.”
“Jij bent gewoon redelijk, zij is veel te emotioneel.”
“Waarom moet hij altijd met die stomme oplossingen komen?”
“Jij bent gewoon niet belangrijk genoeg om rekening mee te houden.”
Als ik je één advies mag geven voor de rest van je leven:
Ontdoe jezelf van jezelf.
Wat bedoel ik daarmee?
Laat dat ego waar het hoort, in het verleden.
Stop met elke keer weer te trappen in die valkuil.
Zodra dat stemmetje begint te stoken, zeg: “nee. Ik luister niet naar je.”
Je hoeft namelijk niet overal wat van te vinden. Je hoeft nergens iets van te vinden.
En ik zeg het eerlijk:
Dit level van wijsheid is voor iedereen weggelegd, maar bijna niemand wil hier aan werken. De meeste mensen zullen blijven hechten aan hun ego en blijven reageren vanuit oude pijn, die ze projecteren op hun partner. Hun partner moet veranderen, niet zij.
Hun partner is verantwoordelijk voor hun geluk, niet zij.
Hier laat ik je even op kauwen.
Pak even je notitieboek of schrift, of WC rol desnoods en schrijf een kwartier non-stop, ongecensureerd, over wat er allemaal in je opkomt over wat je zojuist gelezen hebt.
Meer super leerzame onderwerpen:
Waarom trek je deze partner aan?
Boos zijn is geen excuus om kapot te maken wat je liefhebt.