Als je partner wel luistert maar je niet hoort, wat dan?
Therapieprogramma’s zijn in. Er zijn verschillende series waar echte koppels (zeggen ze) in therapie zijn bij een relatiecoach- of therapeut.
Ik vind het boeiend om naar te kijken en ik zie steeds weer dezelfde patronen en issues voorbij komen. De problemen lijken uiteenlopend, maar onder de oppervlakte zit er niet zo veel verschil in.
Relatieproblemen kun je alleen maar zien als je met een helicopterview naar de relatie kijkt.
En daar zit nu net het probleem, dat kunnen mensen niet. Simpelweg omdat ze door hun eigen emoties en vermijdingsstrategieën het niet helder zien.
Ze herhalen een dynamiek die hun communicatie saboteert en de verbinding kapot maakt.
Gisteren zaten we naar Married at First Sight te kijken. Er zitten twee mannen in die elkaar helemaal hebben gevonden in de liefde. Super schattig om te zien.
Maar er zijn ook een paar koppels die ‘het’ niet voelen. Nu is het natuurlijk een rare situatie, om te trouwen met iemand die je niet kent. Ik snap dat er een enorme druk op ligt om je partner leuk te moeten vinden. Dit terzijde.
Maar wat je ziet gebeuren is dat ze vanaf het begin af aan niet duidelijk communieren en niet open staan.
Ze doen aannames over wat de ander denkt. Ze trekken zich bij voorbaat al terug om geen verwachtingen te scheppen. Eerlijk praten over wat je voelt? Dat schijnt niet te kunnen.
Totdat ze bij de experts op de bank zitten. Dan komt het hoge woord er uit: “Ik voel me niet gezien. Hij neemt geen initiatief. Ze communiceert niet. Ik voel me eenzaam. Dit is niet de partner die ik voor me zag in mijn toekomt. Ik val normaal gesproken niet op dit type.”
En wat ik nou een fantastische opmerking vond, dat was die van Dominic, een van die twee mannen die zo verliefd zijn.
Hij zei: “Ik hoor heel veel ‘ik’. ‘Ik wil dit, ik heb dit nodig, ik had graag dat gehad’. Ze vragen zich niet af hoe het voor de ander is. Als mensen elkaar nou eens wat meer echt zouden zien in plaats van alleen maar te kijken, dan zou het allemaal misschien wat meer lukken.”
Zoiets zei hij.
En ik dacht: BAM, jij slaat de spijker op zijn kop.
Dat zie ik bij mensen in mijn praktijk ook:
Ze kijken wel, maar ze zien hun partner niet echt.
Ze luisteren wel, maar ze horen niet echt wat hun partner zegt.
Soms zegt iemand: “Elke keer als ik hier over wil praten sluit je je af of schiet je in de verdediging. Het boeit je blijkbaar niet dat het belangrijk voor mij is.”
Wat die ander hoort is een aanval. ‘Je doet het nooit goed’, is de boodschap. Dit is pijnlijk, dit wil je niet voelen. Dus wat doe je? Ja, in de verdediging schieten of negeren.
Terwijl, als je écht de ander kan zien, dan zie je dat er onder die boosheid verdriet of angst ziet.
Als je de ander écht kan horen, dan hoor je dat die ander geen keus heeft dan er weer over te beginnen.
En dat zeg ik ook vaak als een van de partners zegt: “Begin je hier nu voor de honderdste keer weer over?!”
Dan zeg ik: “Het moet wel heel belangrijk zijn, dat je partner hier weer over begint.”
Wat in de communicatie met onze partner vaak mis gaat:
We willen onze mond niet houden als onze partner iets kwetsbaar deelt dat voor ons pijnlijk is:
“Ja, wat denk je van mij dan?!”
“Ja, dat is andersom ook zo hoor!”
“Tsss, pas als jij gaat luisteren doe ik het ook.”
“Nou, ik wil geen oude koe uit de sloot halen, maar…”
“Weet je zeker dat jij niet hetzelfde bij mij doet?”
Je hebt misschien gelijk, maar dit soort uitspraken maken de relatie emotioneel onveilig. Je partner zal steeds terughoudender worden en voortaan niets meer delen. In mijn praktijk heb ik daar fantastische oefeningen voor om direct respectvol met elkaar te kunnen communiceren. Plus, inzicht in waarom je het nodig vindt om in de verdediging te schieten.
Wil je korte metten maken met jullie terugkerende patroon zonder traject?
Dit kan in de sessie RelatieBoost.
In een dagdeel gaan we meteen tot de kern van het probleem met als doel jullie relatie op een nieuw spoor te zetten.
Het is intens, geweldig effectief en confronterend.
Let op: dit is alleen voor stellen die het aankunnen om op hun gedrag aangesproken te worden. We hebben namelijk geen tijd voor pappen en nathouden. Je moet beschikken over een gezonde dosis zelfreflectie en empathisch willen omgaan met je partner.
Je moet echt een doorbraak willen.
Deze sessie brengt je dichter bij elkaar, brengt begrip voor elkaar en je weet precies hoe je voortaan moeilijke gesprekken voert.
Wow.. het klinkt bijna te mooi om waar te zijn als ik het zo stel.
Aangezien ik vrij bescheiden ben en niet van gladde sales hou, geeft dit aan dat ik hier echt 100% in geloof.
Voor de juiste mensen dan.
Tijdens de RelatieBoost ben je drie uur onder de pannen bij mij en gaan we spijkers met koppen slaan. De oefeningen en aantekeningen krijg je mee, zodat je thuis het nog eens samen kunt doornemen. Ik doe deze sessie het liefst in de ochtend van 10.00-13.00, als we nog een beetje fris zijn.
Zaterdagochtend is ook een optie.
Stuur me maar een mailtje als je denkt dat het iets voor je is.
Andere interessante blogs:
De “ik heb het zeker weer gedaan” partner
Wat deze 10 partners je kunnen leren
3 woorden die je relatie veranderen