Vreemdgaan is misschien wel het oudste taboe dat we kennen. We veroordelen het, we fluisteren erover bij de buurvrouw. En toch gebeurt het, overal, de hele tijd. Zelfs bij mensen die zeggen dat ze gelukkig zijn. Juist dat maakt het zo’n verwarrend onderwerp. Want hoe kan iemand die van je houdt, je tegelijkertijd zoveel pijn doen?
In deze blog kijken we eerlijk naar waarom mensen vreemdgaan. Niet om het goed te praten, niet om iemand de schuld te geven, maar om te begrijpen wat er onder de oppervlakte gebeurt. Want zodra je dat snapt, krijg je iets in handen wat veel waardevoller is dan een oordeel: inzicht. En inzicht is het begin van verandering.
Vreemdgaan is van alle tijden
Affaires bestaan zolang het huwelijk bestaat. Net als de afkeer ervan. Toch weten we er verbazingwekkend weinig vanaf, behalve dat het wereldwijd wordt veroordeeld én wereldwijd plaatsvindt. We praten er liever niet over. We doen alsof het iets is wat alleen “slechte mensen” doen.
Maar zo simpel is het niet. Het is een menselijk verschijnsel, met diepe wortels in hoe wij verlangen, hechten en onszelf willen voelen. Pas als we het taboe loslaten, kunnen we er iets van leren.
Waarom gaan mensen vreemd terwijl ze gelukkig zijn?
Hier wordt het ongemakkelijk. We willen graag geloven dat iemand alleen vreemdgaat als de relatie kapot is. Een afstandelijke partner, te veel ruzie, te weinig seks. Soms klopt dat ook. Maar lang niet altijd.
Sommige mensen gaan vreemd terwijl ze van hun partner houden. Terwijl het thuis best fijn is. En precies dat maakt het zo’n raadsel. De reden zit dan vaak niet in een tekort aan liefde, maar in een tekort aan iets anders.
Denk aan:
Het verlangen om je weer levend te voelen. Je bent jezelf kwijtgeraakt en die ander wakkert soms je vuurtje weer aan.
Een ontsnapping uit een rol. Moeder, kostwinner, mantelzorger, de altijd-verstandige. Een affaire kan voelen als even het masker af kunnen doen.
Aandacht en gezien worden. Niet altijd de seksuele aandacht, maar echte interesse. Dat iemand je weer opnieuw ontdekt.
Een onverwerkt verlangen of een oude wond. Soms gaat vreemdgaan helemaal niet over de partner, maar over iets in jezelf.
Met andere woorden: vreemdgaan gaat lang niet altijd over de ander. Het gaat vaak over jezelf.
Vreemdgaan: wat bedoelen we eigenlijk?
Voordat we verder gaan, een eerlijke vraag: wat ís vreemdgaan precies? Want daar zijn we het lang niet altijd over eens.
Is het pas overspel als er seks aan te pas komt? Of telt dat ene appgesprek dat je voor je partner verborgen houdt ook al mee? En die collega waar je meer aan denkt dan je zou willen toegeven?
De grens ligt voor iedereen ergens anders. Vaak draait het niet om wat er fysiek gebeurt, maar om de geheimhouding. Om het apart houden van een stukje van jezelf. Om de leugen die zich tussen jou en je partner in nestelt als een onzichtbare derde. Daarom kan een emotionele affaire net zo’n diep gat slaan als een fysieke. Soms zelfs dieper.
Waarom vreemdgaan zoveel pijn doet
Als je bedrogen bent, voelt het alsof de grond onder je weggeslagen wordt. En dat is niet overdreven. Het is precies wat er gebeurt.
Vreemdgaan raakt twee dingen tegelijk. Allereerst je gevoel van veiligheid: de partner die je dacht te kennen, blijkt anders te zijn. En daarnaast je gevoel van eigenwaarde: was ik niet genoeg? De pijn zit niet alleen in wat de ander deed, maar in alle verhalen die je jezelf erover gaat vertellen.
Bovendien begint je hoofd te malen. Je gaat herinneringen herschrijven. Dat etentje, die vakantie, dat moment dat zo mooi leek: was dat wel echt? Die twijfel vreet aan je. En precies daarom is herstel na ontrouw zoveel meer dan “sorry zeggen en doorgaan”. Het is opnieuw leren vertrouwen, stukje voor stukje weer opbouwen.
Is vreemdgaan altijd het einde van je relatie?
Het korte antwoord: nee.
Ik weet dat dat misschien gek klinkt als je middenin de scherven zit. Maar een affaire hoeft niet automatisch het einde van een huwelijk te betekenen. Het betekent wel het einde van de relatie zoals die wás. En daar zit, hoe pijnlijk ook, soms een opening.
Sommige stellen blijven samen en bouwen iets nieuws op. Iets eerlijkers, iets levendigers dan wat ze daarvoor hadden. Andere stellen gaan uit elkaar, maar wel met meer begrip over wat er werkelijk speelde.
Want een affaire is zelden de oorzaak van de relatieproblemen. Een affaire is een symptoom. Een rookmelder die afgaat omdat er ergens al langer iets smeulde.
Wat een affaire je kan leren over liefde
En hier komt het deel dat niemand je vertelt: vreemdgaan kan je ook iets leren.
Dat klinkt hard als je net bedrogen bent, dat snap ik. Maar een affaire legt vaak genadeloos bloot wat er in een relatie miste. Welke verlangens nooit zijn uitgesproken. Welke delen van jezelf je hebt weggestopt om het maar fijn te houden. Welke gesprekken jullie al jaren ontweken.
Met de juiste begeleiding kun je, of je nu samen blijft of uit elkaar gaat, zelfs gróeien door zo’n heftige periode. Een affaire kan je laten zien wat in jullie relatie aandacht nodig heeft.
De begrijpelijke fout die veel mensen maken
Wanneer je partner vreemd is gegaan, wil je álles weten.
Met wie?
Hoe lang speelt het al?
Hoe vaak is er afgesproken?
Ben je verliefd?
Hebben jullie seks gehad en hoe?
Is er een emotionele connectie?
Is het ondertussen gestopt?
Had je me het verteld als ik er niet achter was gekomen?
Hoe kun je me dit aandoen?
Betekent onze relatie dan niets voor je?
Al die keren dat je zei dat je van me hield, was dat nep?
Je hebt vast nog veel meer vragen op je partner afgevuurd en niet op alles een bevredigend antwoord gekregen. Het is heel logisch dat je boos en verdrietig bent en dat je je partner wilt onderwerpen aan een kruisverhoor. Maar vaak voel je hierdoor geen voldoening omdat je denkt dat je partner niet eerlijk is tegen je.
Er zijn redenen waarom je partner vreemdging, maar door dit kruisverhoor zal je partner terughoudend zijn om alles te vertellen. Hij/zij zal zich eerder afsluiten en dat maakt je helemaal ziedend.
Wat kun je het beste vragen als je partner is vreemdgegaan?
Ik ga je meteen zeggen: dit is moeilijk.
Als je echt, echt tot de bodem wilt uitzoeken wat er gespeeld heeft, moet je je eigen ego en emoties even parkeren. Je gaat in de oprechte interesse modus zonder oordeel. Nogmaals, dit is niet makkelijk, maar geeft je de grootste kans op eerlijkheid. In plaats van hem/haar het vuur aan de schenen te leggen over waarom het is gebeurd, wil je juist weten wat die ander zo aantrekkelijk maakte, waardoor je partner die grens overschreed.
Wat bracht die ander in zijn/haar leven?
Hoe voelde je partner zich bij hem/haar?
Wat maakte het zo fijn daar?
Je wilt namelijk weten wat het verschil is tussen het leven bij jou en bij die ander. Wat miste je partner in zijn/haar eigen leven, dat ie (tijdelijk) wel vond bij die ander? Pas dan kom je bij de echte reden. Ik stel deze vragen in mijn praktijk altijd, richtend op de positieve aspecten in plaats van de negatieve. Ik kom er zo snel achter waar die ander symbool voor staat. Bijvoorbeeld:
“Ik kon helemaal mezelf zijn.”
“Er was zoveel oprechte interesse voor wat ik leuk vind.”
“We konden zo fijn praten.”
“Ik voelde me zo verbonden en geliefd.”
Met het ego aan de zijlijn kun je begrijpen hoe het heeft kunnen gebeuren en van daaruit kun je verder om het samen te verwerken, of om de weloverwogen keuze te maken om ermee te stoppen.
Boekentip: Liefde in verhouding
Wil je dieper graven in dit onderwerp, dan is er één boek dat ik je van harte aanraad: Liefde in verhouding van relatietherapeut Esther Perel.
Esther Perel reisde tien jaar de wereld rond en sprak honderden koppels die met ontrouw te maken kregen. Ze stelt precies de vragen die wij liever vermijden: Waarom gaan we vreemd? Waarom bedriegen gelukkige mensen elkaar? Waarom doet ontrouw zoveel pijn? En wat bedoelen we eigenlijk als we het over overspel hebben?
Wat dit boek bijzonder maakt, is dat het niet oordeelt. Perel kijkt naar affaires als een raam waardoor je iets ziet over liefde, lust en verbondenheid. Een gedurfde, heldere kijk op trouw én verlangen, die je sowieso anders naar je eigen relatie laat kijken. Of er nu ontrouw speelt of niet.
Als je op het plaatje hieronder klikt, ga je naar Bol.com, waar je het boek kunt bestellen. Waarom dan via deze link? Dit is een affiliatelink. Dit betekent dat jij hetzelfde betaalt, maar dat Bol.com ziet dat je het boek via mijn website gevonden hebt en ik een kleine commissie krijg. Bedankt als je mij dit gunt!
Hulp bij vreemdgaan in de Bollenstreek
Zit jij midden in de chaos van vreemdgaan? Ben jij degene die bedrogen is, degene die vreemdging, of zoeken jullie samen een weg eruit? Weet dan dit: je hoeft het niet in je eentje uit te zoeken.
In mijn praktijk in Hillegom begeleid ik individuen en stellen uit de hele Bollenstreek – Lisse, Sassenheim, Noordwijk en daarbuiten – bij precies dit soort breekpunten. Met behulp van EFT relatietherapie, schaduwwerk, systemisch werk, de hechtingstheorie en emotiedelen kijken we samen naar wat er écht onder de affaire ligt. Niet om iemand te veroordelen, maar om te begrijpen, te helen en opnieuw te kiezen. Of je nu samen verder wilt of in liefde uit elkaar.
Meer over vreemdgaan:
Hoe krijg je vertrouwen terug in een relatie?