Van de week zat ik op de bank en er stond een programma aan waarin René en Natasja Froger geïnterviewd werden. Hun relatie werd uitgebreid besproken en er werden op t.v., voor duizenden mensen dingen gezegd die de meeste mensen alleen maar bij de therapeut op tafel zouden leggen.

En nu zijn wij als mensen natuurlijk erg van het veroordelen. Wij zijn er als de kippen bij om er iets van te vinden als een ander relatieproblemen heeft. Maar ik vond het zo sterk en echt een voorbeeld van hoe een goede relatie er uit ziet, dat ik René en Natasja hierbij echt even een compliment wil geven, ook al zullen ze dit wellicht niet lezen.

Lekkere relatie…

‘Wacht even’, denk jij nu misschien. ‘Ik heb dat programma ook gezien en ik vind het helemaal geen goed voorbeeld. Hij heeft zijn vrouw bedrogen, zijn gezin in de steek gelaten voor Natasja, ze hebben elkaar verwaarloosd en zijn ook nog allebei vreemd gegaan in die jaren samen. Lekkere relatie…’
Maar denk even met me mee. Hoe sterk moet je zijn als individu en als koppel om dit met de hele wereld te delen? Dat hoeven ze niet te doen. Ze zijn niemand enige uitleg verschuldigd.
Verplaats je eens in hun situatie.

Denk je eens in, dat je op t.v. gaat vertellen dat je elkaar hebt ontmoet terwijl je nog in een relatie zat. Stel je voor: Je hebt een gezin, met kinderen, een vrouw en dan drop je even een bommetje: “Ik ben verliefd op iemand anders.”
De ellende die je dan veroorzaakt, dat wil je niet weten. Dan moet die nieuwe liefde wel heel bijzonder zijn als je dan toch bereid bent die ellende op je hals te halen.
Dan is je nieuwe leven samen echt geen ‘riding of into the sunset together’, geen ‘en ze leefden nog lang en gelukkig’.

Vreemdgaan terwijl je priveleven op straat ligt

Want je moet nog door een scheiding, met je ex en je kinderen een andere band opbouwen en de oordelen van vrienden en familie doorstaan. Veel mensen zullen je nieuwe liefde niet meteen accepteren. Ze zijn boos dat je hiervoor kiest. En je weet dat wat je doet niet de schoonheidsprijs verdient, dus schuldgevoel overschaduwt voor een deel je gevoelens van geluk.
Daar komt nog bovenop, als je een bekende Nederlander bent, dat heel Nederland met een vergrootglas naar je kijkt. Al je misstapjes, wat je zegt, wat je doet, wordt breed uitgemeten in de roddelbladen. Je moet er niet aan denken toch, dat je privéleven zo op straat ligt?

René en Natasja vertelden ook eerlijk dat ze elkaar gedurende de jaren ook kwijtgeraakt zijn, door werk en allerlei factoren waardoor je elkaar soms kwijtraakt.
Op zich kan dit wel herstellen, maar in dit geval ging René vreemd. Voor Natasja natuurlijk helemaal niet leuk, maar haar reactie hierop was: ‘dan ga ik ook een beetje om me heen kijken, als hij dat doet.’

Natuurlijk bleef het niet bij kijken alleen en betaalde ze René met gelijke munt terug.

Blijven of uit elkaar?

En uiteindelijk, tja, waar sta je dan? Dan moet je een keer een keuze maken: gaan we uit elkaar of gaan we voor elkaar?
Zij hebben besloten dat ze bij elkaar wilden blijven en hebben samen aan hun relatie gewerkt . Elkaar weer op nummer 1 zetten, tijd maken voor elkaar en met elkaar praten.
Het is allemaal geen rocketscience, maar toch zouden veel stellen niet voor elkaar krijgen wat zij voor elkaar gekregen hebben. Om elkaar weer helemaal terug te vinden, elkaar te vergeven en een nieuwe relatie op te bouwen die onverwoestbaar is. René vertelt dat ze helemaal zichzelf kunnen zijn bij elkaar en dat is het beste dat ze elkaar kunnen geven.

De interviewer gaf als laatste nog de opmerking: “Relaties zijn niet makkelijk.”
Waarop René antwoordde: “Ja, ze zijn wel makkelijk, als je gewoon jezelf bent.”

En dit laatste, deze opmerking, bleef bij mij hangen en was precies de reden waarom ik dit met jou wil delen.

“Als je gewoon jezelf bent.”

Het klinkt zo normaal, zo basic, dat niemand zal denken: ‘nou, wat raar, zeg. Jezelf zijn, als dat nou het geheim van een goede relatie is…’
Maar de denkfout die veel mensen maken is dat de meeste mensen in hun relatie helemaal niet zichzelf zijn. Dat denken ze maar. Maar 90% van alles wat je doet, denkt of zegt is ingegeven door het perspectief dat je in je hele leven hebt vergaard.
Als gevolg van wat je vroeger is geleerd over het leven en de liefde ben je je op een bepaalde manier gaan gedragen. Je bent een pleaser, binnenvetter, perfectionist, zorger, manipulator, stresskip, etc. geworden.

Dat maakt jouw persoontje soms wat lastig om mee om te gaan voor je partner. Hij of zij moet omgaan met een partner die bepaald gedrag vertoont of bepaalde eigenschappen heeft waar jij jezelf ook meestal niet bewust van bent.

Hoe gaan jullie om met ‘gewoon jezelf zijn?’

Daar komt nog bij dat áls je jezelf bent en je kwetsbaar op durft te stellen, dat je stuit op weerstand. Je partner vindt het vaak moeilijk om jouw gedachten en emoties er te laten zijn, zonder zich persoonlijk aangevallen te voelen of om je emoties te gebruiken als informatie. Uit angst voor de reactie van je partner en om toch gehoord te worden verander je jezelf dan maar een beetje. Je gaat de bui aftasten, op eieren lopen, jezelf indekken, jezelf overmatig uitleggen, schreeuwen, sarcastisch doen, zwijgen, manipuleren, het slachtoffer uithangen, noem maar op.
Dus, jezelf zijn? Is daar echt sprake van in je relatie?

Als je allebei jezelf kunt zijn, dan is een relatie inderdaad makkelijk. Dan is er respect, liefde, vriendschap, vertrouwen, ruimte, communicatie, openheid en intimiteit. Dat wil niet zeggen dat er nooit meer ruzie of onenigheid is, maar de connectie wordt zo snel hersteld dat je daar niet in blijft hangen.

Als je voelt: ‘daar zijn wij niet in onze relatie’, hoeft dat niet het einde van de relatie te betekenen. Er is altijd hoop en soms zijn een paar gesprekken bij een therapeut voldoende om de switch te maken naar een fijne, liefdevolle relatie.

Wat maakt nou een gezonde relatie? Daar heb ik nog meer over geschreven:

Het gras is wél groener aan de overkant!

Jezelf veranderen voor je partner: gezonde aanpassing of valkuil?

De wet van aantrekking in je relatie

3 woorden die je relatie veranderen