Merk je dat je nu toch je nieuwe liefde ook wegjaagt?
Na je scheiding of je laatste verbroken relatie dacht je misschien dat je nooit meer een leuke partner zou tegenkomen. Je voelde je teleurgesteld dat het met je ex niet gelukt was en je wist vooral wat je NIET meer wilde in een relatie.
‘De volgende keer moet het anders’, had je besloten.
En die nieuwe liefde kwam! Wat heerlijk!
Maar gaandeweg merk je dat de geschiedenis zich herhaalt. Bij bepaalde opmerkingen of reacties van je partner voel je die golf van frustratie of verdriet door je heen gaan. Je reageert fel of je trekt je terug in je schulp. Je laat je beïnvloeden door je emoties en bent niet in staat rustig te praten over wat je voelt en wat je denkt. Meteen van 0 naar 100: BAM!
‘Shit’, denk je bij jezelf, ‘waarom kan ik mezelf nou niet in de hand houden?
Waarom drukt ook deze partner weer precies op die knop bij mij, waardoor ik niet anders kan dan uit mijn stekker gaan? Wat is er mis met mij? Straks loopt hij ook bij me weg.’
Er is niets mis met jou.
Dat de geschiedenis zich herhaalt, is geen toeval. Sterker nog, het is juist de bedoeling dat deze partner nu bij jou is beland. Deze partner laat jou zien wat in jou nog geheeld moet worden. Geeft je partner je het gevoel dat je niet goed genoeg bent? Of voelt het meer dat je het niet waard bent om geliefd te zijn? Of krijg je vaak zo’n stemmetje in je hoofd dat zegt: “Zie je wel dat hij je niet belangrijk vindt?”
Jouw emoties en hoe je hierop reageert, zijn vaak prima te verklaren, want ze zijn het resultaat van oude pijn die je (onbewust) meedraagt. Denk aan eerdere relaties of vanuit je jeugd. Misschien voel je je in de liefde snel afgewezen, voel je je soms machteloos of zelfs onveilig. Misschien word je boos omdat er geen rekening met je gehouden wordt of denk je dat je er altijd alleen voor staat. Je brein herkent dit gevoel van vroeger en reageert supersnel: “Dit willen we niet meer voelen! Dit doet te veel pijn! Ik laat dit niet gebeuren!”
Het gevolg? Kies maar:
-In de verdediging schieten om jezelf te beschermen
-Aanvallen en de ander ook pijn willen doen
-Verwijten maken om de aandacht van jezelf af te leiden
-Oude koeien uit de sloot halen om jezelf goed te praten
-In je schulp kruipen en helemaal niet meer praten
Maar wat is het probleem hierbij?
Je nieuwe liefde heeft hier niets mee te maken. Het zijn jouw gevoelens, jouw triggers, die je al zo lang pijn doen. Maar jouw gedrag trekt hem of haar wel mee in een destructief patroon, waarbij jullie niet meer in verbinding kunnen staan.
Hoe emoties je nieuwe relatie kunnen saboteren
Bijvoorbeeld: Karin, een 42-jarige vrouw, is dolgelukkig met haar nieuwe vriend, Thomas. Hij is attent, geduldig, lief, heeft humor, is avontuurlijk en is alles wat haar ex niet was. Dit is haar droompartner. Maar na een paar maanden merkt Karin dat ze steeds bozer wordt om kleine dingen. Als hij niet binnen een uur reageert op haar appjes of afgeleid lijkt tijdens een gesprek, ontploft ze. Thomas vindt dat Karin hem behoorlijk begint te claimen en voelt zich hier steeds minder fijn bij. Hij begint afstand te nemen, waardoor Karin’s gedrag alleen maar erger wordt.
Karin’s boosheid heeft weinig te maken met Thomas. Het komt voort uit een diepgewortelde angst om niet belangrijk genoeg te zijn. Zonder dat ze het door heeft, projecteert ze deze oude angst op Thomas. Hoe harder zij probeert zijn aandacht te krijgen, hoe meer hij zich ongemakkelijk voelt en afstand neemt. Het resultaat? Precies datgene waar Karin bang voor is: ze raakt hem kwijt.
Herkenbaar? Dan is het tijd om in actie te komen.
Stop met wijzen, start met kijken
De makkelijkste en snelste reactie is om de schuld buiten jezelf te zoeken, zeker als je eerder partners had die jou niet op waarde schatten, te veel kritiek hadden, niet normaal communiceerden, etc. Je denkt misschien: ‘Waarom loop ik steeds tegen dat soort klootzakken aan?
Maar de ongemakkelijke waarheid is: de enige constante factor in al jouw relaties ben jij. En als je hier niets mee doet, zal deze relatie je door de vingers glippen. Je zult je droompartner verliezen omdat je je eigen aandeel in het probleem niet zag.
Als het probleem in jou zit, is dat eigenlijk goed nieuws. Want als het probleem in jou zit, zit de oplossing dat ook. Je kunt echt leren om je emoties onder controle te krijgen, je triggers te herkennen en op een manier te reageren die passender is voor de situatie.
Wat is ervoor nodig om te voorkomen dat je je partner wegjaagt?
Hier zijn drie stappen om je relatie te redden voordat het te laat is:
Herken je triggers:
Welke situaties maken je boos, verdrietig of onzeker? Is het echt iets wat je partner doet, of raakt het aan iets ouds? Als je je diep geraakt voelt, is het meestal iets ouds en herkenbaars.
Voorbeeld: Als je partner niet meteen reageert op een appje, voel je je misschien afgewezen. Vraag jezelf af: is dit gevoel gebaseerd op het nu, of heb ik dit gevoel eerder in mijn leven gehad?
Communiceer anders:
In plaats van verwijten te maken, deel je gevoelens op een rustige, open manier. Zeg bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik me onzeker voel als je niet reageert. Dat ligt bij mij, maar ik wil het wel bespreken.”
Dit haalt de druk van de ketel en nodigt je partner uit om begrip te tonen. Natuurlijk is dit niet makkelijk als je in die trigger zit, maar kom er in elk geval later op terug als je je hebt laten gaan. Je zult het steeds eerder bij jezelf herkennen, waardoor je reactie milder wordt.
Zoek hulp:
Dit soort reacties en patronen zitten vaak diep. Je doet ze op de automatische piloot. En als je er over nadenkt, blijf je in cirkeltjes denken, zonder dat er echt iets verandert. Je hebt dan een therapeut nodig die vragen stelt en je naar een doorbraak helpt.
Ga je het zelf nog wel even proberen?
Het is verleidelijk om te hopen dat de dingen vanzelf beter worden. Maar oude patronen verdwijnen niet door ze te negeren. Sterker nog, hoe langer je wacht, hoe groter de kans dat ook deze relatie strandt.
En dat zou zonde zijn, toch? Je hebt iemand gevonden die je gelukkig maakt.
Koester deze relatie. Zorg ervoor. Investeer er in. Investeer in jezelf, zodat je het beste van jezelf aan je partner kunt geven.
Ga je de toekomst herschrijven of de geschiedenis herhalen?
De geschiedenis herhaalt zich alleen als jij dat toelaat. Door te werken aan jezelf en je gedrag te veranderen, kun je niet alleen deze relatie redden, maar ook een sterker en gelukkiger mens worden. Je kunt vanuit je eigen emotionele stabiliteit op een gezonde manier weer met liefde verbinden met je partner. Hoe heerlijk zou dat zijn voor jullie?
Meer van dit soort blogs lezen over liefde en relaties?
Kijk hier eens naar:
Hoe bepaalt je jeugd de relatie met je partner?
8 signalen dat er werk nodig is aan jezelf