Werken aan jezelf in je relatie klinkt misschien als een dooddoener, maar het is precies daar waar het schuurt én waar het kan helen.
Want je neemt jezelf altijd mee. Naar je werk, naar de verjaardag van je schoonmoeder, en ja, ook naar de relatie met je partner. En dat is eigenlijk goed nieuws. Het betekent namelijk dat je veel meer in handen hebt dan je denkt.
Wie is er nou eigenlijk getriggerd?
Stel, je partner zegt iets waar je meteen van in de stress schiet. Is dat dan zijn of haar schuld? Of ligt die verantwoordelijkheid toch ergens anders? Natuurlijk kan het niet leuk zijn wat de ander doet of zegt. Maar hóe jij reageert, dat bepaal je nog altijd zelf.
Je kiest ervoor om het je persoonlijk aan te trekken.
Je kiest ervoor om boos te worden, verdrietig te zijn, of jezelf af te sluiten als een oester.
Moet dat?
Nee.
Kun je er dan ook voor kiezen om het níet te doen?
Zeker wel.
Je bent immers een intelligent wezen met het vermogen om jezelf te hanteren. Je gaat tenslotte ook niet als een holbewoner naakt over straat. Dus diep van binnen weet je heus wel hoe je je impulsen in bedwang houdt.
“Ik weet niet waarom ik zo reageer”
Hier wringt het vaak. Want als je zegt “ik weet niet waarom ik zo doe”, dan loop je eigenlijk rond als een kip zonder kop.
Een ongeleid projectiel, als het ware. En je partner mag dat dan maar opvangen.
Kijk, je weet niet wat je niet weet. Dat kan niemand je kwalijk nemen.
Maar wil je je emoties wél leren hanteren, als een emotioneel volwassen mens? Dan is het slim om jezelf daarin te trainen. En ja, dat kan echt.
Alleen lukt dat zelden in je eentje. Want als je je patroon al doorhad, deed je het immers niet meer.
Daarom heb je iemand nodig die de juiste vragen stelt. Iemand die snapt hoe triggers en automatische reacties werken. Een therapeut.
Je jeugd heeft er meer mee te maken dan je denkt
Regelmatig zeggen mensen tegen me: “Ik denk dat ik niet normaal ben. Heb ik soms autisme, ADHD of een ander smaakje uit de DSM-5?”
Dan zeg ik: “Rustig aan. Zullen we eerst je gedrag eens in de context bekijken?”
En negen van de tien keer blijkt het gewoon hetzelfde riedeltje als in andere situaties.
De overlevingsstrategie van vechten, vluchten, bevriezen of pleasen. Een strategie die je je ooit eigen maakte, simpelweg omdat het toen handig was. Bijvoorbeeld omdat je ouders geen emotionele gesprekken konden voeren. Of omdat ze liefde tonen te moeilijk vonden.
We vergeten vaak hoe het er vroeger thuis aan toeging, want we hebben het tenslotte prima overleefd. Toch, onderschat de impact niet. Het voorbeeld dat jij kreeg, kleurt nog altijd je relaties van nu. En dat is precies de fout die veel mensen maken: ze willen veranderen, maar blijven volhouden dat hun jeugd er niets mee te maken heeft.
Waarom doe ik zo? Boekentip (even tussendoor)
Tem je triggers en begrijp je impulsieve reacties beter met de inzichten die Robert Jackman in ‘Waarom doe ik zo?’ geeft.
‘Waarom doe ik zo?’ van Robert Jackman leert je om vanuit je authentieke volwassen zelf in de wereld te staan. Je ontdekt de bron van je triggers en temt ze voor eens en voor altijd.
Waarom maak ik steeds dezelfde (foute) keuzes? Waarom voel ik me zo vaak somber en angstig? Waarom word ik zo vaak teleurgesteld en ben ik het slachtoffer van de situatie?
Dit soort patronen heeft vaak hun oorsprong in je jeugd. Je hebt jezelf dingen verteld of aangeleerd om met bepaalde situaties om te kunnen gaan. Nu je volwassen bent is dit nog steeds jouw waarheid. Maar eigenlijk reageer je vanuit je gewonde innerlijke kind: je gekwetste gevoelens als gevolg van trauma in je kindertijd uiten zich op volwassen leeftijd in de vorm van bijvoorbeeld woede, eenzaamheid, slechte relatiekeuzes, een negatief zelfbeeld en pleasegedrag.
In dit boek ontrafel je stap voor stap de pijn uit het verleden. Je leert begrijpen waarom je zo impulsief reageert en Robert Jackman reikt je een methode aan waarmee je kunt helen en een authentiek leven leert omarmen. De verhalen en oefeningen in dit gemakkelijk te lezen boek helpen je daarbij. Elk hoofdstuk brengt je dichter bij de oorspronkelijke verwonding van je innerlijke kind, laat je pijn erkennen zodat je uiteindelijk kunt helen.
Tem je triggers voor eens en voor altijd.
Als je op het plaatje hieronder klikt, ga je naar Bol.com, waar je het boek kunt bestellen. Waarom dan via deze link? Dit is een affiliatelink. Dit betekent dat jij hetzelfde betaalt, maar dat Bol.com ziet dat je het boek via mijn website gevonden hebt en ik een kleine commissie krijg. Bedankt als je mij dit gunt!
Een relatie is geen rationele transactie
Een emotioneel probleem los je zelden met je verstand op. Sterker nog, de meeste mensen met emotioneel onbeschikbare of onvoorspelbare ouders worden juist hele rationele types. Emoties wegredeneren, daar zijn ze kampioen in. Wil de partner praten over gevoel? Dan vluchten ze liever de feiten in, want dat voelt nou eenmaal veiliger. Maar daar zit precies het probleem. Een relatie is geen rationele transactie, het is een emotionele verbinding. En als je die verbinding niet voedt, is dat vaak het begin van het einde.
Werken aan jezelf in je relatie: zo begin je
Wil je een echte verbinding met je partner? Dan helpt het enorm om die eerst met jezelf te hebben. Zelfkennis, zelfreflectie en zelfonderzoek horen daarbij, het liefst op dagelijkse basis.
In mijn praktijk kun je daarvoor terecht voor losse individuele sessies. Vroeger deed ik dat alleen in een langer traject, maar tegenwoordig boek je een sessie wanneer jíj dat wilt. Voor een gesprek, een tafelopstelling, hypnotherapie of een vloeropstelling, bijvoorbeeld.
Het doel?
Helderheid krijgen in waar je in jezelf tegenaan loopt. Denk bijvoorbeeld aan:
-moeite met grenzen aangeven
-onzekerheid in je relatie
-je emoties niet in bedwang kunnen houden
-je gevoelens niet kunnen uiten
-de verbanden leggen tussen je jeugd en nu
-werken aan vergeving, acceptatie en vertrouwen
Meer over triggers en emotionele reacties: