Veel mensen realiseren zich niet hoeveel invloed hun jeugd heeft op hun huidige relatie. Maar onze opvoeding, de manier waarop we gehecht zijn aan onze ouders en vroege ervaringen in onze jeugd spelen allemaal een rol in hoe we ons gedragen in liefdesrelaties. Dit besef kan een enorme eye-opener zijn en leiden tot een dieper begrip van jezelf en je partner.
Hoe partners elkaar aantrekken
Partners trekken elkaar vaak aan door een combinatie van eigenschappen die zowel complementair als bekend zijn. Dit kan betekenen dat je je aangetrokken voelt tot iemand die bepaalde kwaliteiten heeft die je zelf mist. Het kan ook zijn dat je partner je een vertrouwd en veilig gevoel geeft, omdat je partner lijkt op een van je ouders of verzorgers.
Hechtingstheorie en opvoeding
De hechtingstheorie, ontwikkeld door John Bowlby en verder onderzocht door Mary Ainsworth, legt uit hoe de band met onze primaire verzorgers tijdens de kindertijd onze relaties in het volwassen leven beïnvloedt. Mensen met een veilige hechting hebben over het algemeen positieve ervaringen met hun ouders gehad en vertrouwen erop dat anderen beschikbaar en ondersteunend zijn. Dit zijn de mensen die in staat zijn uit zichzelf stabiele, fijne relaties te hebben met anderen. Degenen met een onveilige hechting kunnen moeite hebben met intimiteit en vertrouwen, wat zich kan uiten in verschillende relatieproblemen.
Onze opvoeding bepaalt vaak hoe we ons hechten. Als we liefdevol werden behandeld, ontwikkelen we meestal een gezonde hechting. Als we echter te maken hadden met verwaarlozing, afwijzing of inconsistentie, kunnen we onveilige hechtingspatronen ontwikkelen, zoals angstige of vermijdende hechting. Deze patronen kunnen ons huidige gedrag en onze emoties in relaties sterk beïnvloeden.
Je kunt veranderen
Veel mensen denken: ‘ik ben nu eenmaal zo’, zonder te beseffen dat hun gedrag en reacties sterk beïnvloed zijn door hun verleden en met name hun jeugd. Het goede nieuws is dat het mogelijk is om te veranderen. Door je bewust te worden van je hechtingsstijl en de invloed van je opvoeding, kun je beginnen met het proces van persoonlijke groei en het verbeteren van je relatie. Therapie kan een effectieve manier zijn om deze patronen te herkennen en te doorbreken. Een voorwaarde is wel dat je bereid moet zijn om deze patronen in jezelf te onderzoeken en nieuwsgierig bent naar waarom je doet wat je doet.
Het hechtingsverhaal van Sophie en Mark
Sophie en Mark zijn al vijf jaar samen, maar hun relatie kent veel ups en downs. Sophie zoekt constant bevestiging van Mark, terwijl Mark juist afstandelijk is en zich snel verstikt voelt. Dit leidt vaak tot conflicten en misverstanden.
In therapie ontdekken ze waar hun gedragspatronen ontstaan zijn. Sophie groeide op in een gezin waar liefde voorwaardelijk was en ze moest strijden om aandacht en bevestiging. Dit heeft haar angstig en onzeker gemaakt, dat nu in haar relaties met anderen tot uiting komt. Mark daarentegen had ouders die emotioneel onbereikbaar waren. Hij leerde om zelfstandig te zijn en zijn gevoelens voor zichzelf te houden.
Sophie en Mark beginnen te begrijpen waarom ze reageren zoals ze doen. Sophie leert dat ze haar eigenwaarde niet hoeft te baseren op Marks bevestiging en begint te werken aan haar zelfvertrouwen. Mark leert dat het delen van zijn gevoelens prima kan als Sophie hem daar de ruimte voor geeft. Hij ervaart dat meer openheid kan leiden tot een diepere connectie met Sophie.
Ze gaan elkaar steeds meer begrijpen. Hoewel het een langzaam proces is, merken ze allebei verbeteringen in hun relatie. Sophie voelt zich minder angstig en afhankelijk, en Mark voelt zich meer verbonden en minder verstikt.
Hoe zit dat bij jou?
Nu je weet dat je jeugd een grote rol speelt in je huidige reacties en relaties, kun je dan achterhalen waar je manier van reageren vandaan komt? Ben je geneigd om jezelf terug te trekken als er een conflict dreigt? Of vind je het juist heel belangrijk om jezelf te laten gelden? Hoe ging het vroeger bij jou thuis?
Pas wanneer je begrijpt hoe je verbindt met anderen en wat er in de weg staat van een gezonde emotionele verbinding, kun je je relatie verbeteren, het vertrouwen versterken en je op een gezondere manier hechten aan je partner.
Je willen hechten is namelijk niet iets alleen voor kinderen. We zijn sociale wezens, ook als we volwassen zijn. Onze behoeften willen nog steeds vervuld worden. Deels kun je zelf aan die behoefte voldoen en deels vinden we het fijn om ook liefde, genegenheid en geborgenheid van onze partner te voelen. Dat is juist de mooie toevoeging van een liefdesrelatie.
Als je meer wilt lezen over hechting, zijn deze blogs wellicht interessant:
8 signalen dat er werk nodig is aan jezelf
Hoe ziet hechtingsproblematiek er uit in relaties?
Veilig, angstig of vermijdend gehecht
Hechtingsproblematiek. Hoe ziet dat er uit in relaties?
Wat is jouw overlevingsstrategie?
#hechtingsproblematiek #overlevingsstrategie #jeugdtrauma